topless

bird food

anjo

famous last words

Começou aqui:
1 – Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!
2 – Pode subir que agüenta mais um…
3 – O que acontece se eu apertar este botão?
4 – Vou acender um fósforo…
5 – Não toque em nada!
6 – Esse vai passar perto!
7 – Deixa comigo…
8 – Não puxe o pino!
9 – É uma cirurgia simples…
10 – Você não é homem para fazer isso!
11 – Ahhh! O que não mata, engorda!
12 – Que isso, cara! Eu sou só o encanador…
13 – Vou te denunciar!
14 – Pode falar, doutor, é serio?
15 – Este avião está descendo muito rápido !
16 – Agora só falta um…
17 – Buraco? Que buraco?
18 – Atchim! (dentro do armário)
19 – Vai que dá!
20 – Por aí não, por aqui é bem mais rápido…
21 – Não se preocupe, eu sei nadar…
22 – Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidamente…
23 – Ou vai ou racha!
24 – Relaxa… é nóis!
25 – Fique calmo, vai acabar tudo bem!
26 – Não vem vindo carro não, pode ir…
27 – Não é nada disso que você está pensando, a gente pode explicar tudo!
28 – Atira! Atira! Quero vê! (SIC)
29 – Tá tudo bem, eu sei o que estou fazendo!
30 – Tudo bem, mulher… Pode dirigir…

E continuei, junto com o príncipe:
1.    “Passa o torresmo”
2.    “Alô?! Alô?! Preciso saber como funciona esse GPS!”
3.    “Carajo, fuser!”
4.    “Caralho, a porra do pára-quedas emperrou”
5.    “Só mais uma dose!”
6.    “É venenosa, essa cobra?
7.    “Que panda fofinhooooo!!!”
8.    “APOSTO como eu consigo pular.”
9.    “Você não teria coragem de atirar.”
10.    “Que é isso, meu netinho, sua vovó aqui vai viver 100 anos!
11.    “Skinhead filho da puta, você vai ver só quem é o viadinho”
12.    “This is for Malvinas!”
13.    “Ai, doutor, tem certeza que não é arriscado?”
14.    “Segura o cavalo, ele tá ficando de pau duro!”
15.    “Cara, nunca vi uma tomada tão complicada de tirar.”
16.    “Não pai, não pai, a janela não!”
17.    “Atacaaaaaar!”
18.    “Você aí, parado!”
19.    “Ai, será que dá barato?”
20.    “Achei, achei! Olha ali, o Osama!”
21.    “Calma amigo, podia ser pior… você podia estar perdido na rocinha!”
22.    “Nada, naaaaaaada, que o tubarão tá chegando, poooorrraaa!”
23.    “Corre, que o sinal vai abrir!”
24.    “Nóis trupica, mais num breca!”
25.    “Mas o que PORRA é isso?”
26.    “… e eu abençôo o povo mulçumano, amém.”
27.    “Imagina, ele é mansinho, nunca mordeu ninguém…”
28.    “… e então resolvemos demitir você para que possa dar andamento ao tratamento psiquiátrico.”
29.    “O último que chegar é a mulher do padreeeee!”
30.    “Cara, tá frrrrrrio a-a-a-qui”
31.    “Na cara não, por favor!”
32.    “Liga, carrinho, liga, que o trem tá vindo…”
33.    “Fica tranquila, amor. Eu volto!”
34.    “Tenho que comprar uma escada, essa cadeira tá meio bamba…”
35.    “E não tem macho nesse puteiro, não?”
36.    “Tua mãe? Aquela do cu folgado?!”
37.    “Sempre engasgo com comprimido.”

chola

é natal (2)

vote chris christmas rodriguez to replace santa this christmas

é natal (1)

playstation or dreamcast?

momento emoção

terapia sexual

@ work

um dia eu vou ter um blog.

the day the saucers came

That day, the saucers landed. Hundreds of them, golden,

Silent, coming down from the sky like great snowflakes,

And the people of Earth stood and stared as they descended,

Waiting, dry-mouthed to find what waited inside for us

And none of us knowing if we would be here tomorrow

But you didn’t notice it because

That day, the day the saucers came, by some coincidence,

Was the day that the graves gave up their dead

And the zombies pushed up through soft earth

or erupted, shambling and dull-eyed, unstoppable,

Came towards us, the living, and we screamed and ran,

But you did not notice this because

On the saucer day, which was the zombie day, it was

Ragnarok also, and the television screens showed us

A ship built of dead-man’s nails, a serpent, a wolf,

All bigger than the mind could hold, and the cameraman could

Not get far enough away, and then the Gods came out

But you did not see them coming because

On the saucer-zombie-battling gods day the floodgates broke

And each of us was engulfed by genies and sprites

Offering us wishes and wonders and eternities

And charm and cleverness and true brave hearts and pots of gold

While giants feefofummed across the land, and killer bees,

But you had no idea of any of this because

That day, the saucer day the zombie day

The Ragnarok and fairies day, the day the great winds came

And snows, and the cities turned to crystal, the day

All plants died, plastics dissolved, the day the

Computers turned, the screens telling us we would obey, the day

Angels, drunk and muddled, stumbled from the bars,

And all the bells of London were sounded, the day

Animals spoke to us in Assyrian, the Yeti day,

The fluttering capes and arrival of the Time Machine day,

You didn’t notice any of this because

you were sitting in your room, not doing anything

not even reading, not really, just

looking at your telephone,

wondering if I was going to call.

neil gaiman

devil sheep

bééé

sampa fitness

a vida do pessoal lá em cima, no morro

casamento

within your eyes

guia do terrorista acidental

prepare a bomba e detone. ou seja criativo.

módico elucidário de vocábulos peculiares

gor.go.le.jo
(ê), s. m. Ato de gorgolejar.

gor.go.le.jar
v. 1. Intr. Produzir som semelhante ao do gargarejo. 2. Tr. dir. Beber, produzindo o ruído do gargarejo.

clube da criança

e eu não me responsabilizo por vocês.

módico elucidário de vocábulos peculiares

gai.a.to
s. m. Rapaz travesso e vadio. Adj. 1. Amigo de travessuras. 2. Malicioso.

i don’t care who you are

as long as you’re here with me.

shopping

panela ou camiseta?

módico elucidário de vocábulos peculiares

babuíno

do It. babuíno < Fr. babouin < Fr. ant. baboue, careta

s. m.,

grande macaco africano;

fig.,

mamarracho.

 

 

the plane, the plane

tattoo!

anúncio da semana

desistiu da vida de otário?
quer levar tudo na faina e ser bancado pelo governo de um país europeu com histórico sólido em educação de qualidade?
e ainda, espalhar a imagem promíscua e liberada sexualmente do brasileiro no velho mundo?

escreva uma redação com 20 linhas dizendo “porque eu mereço 2 anos de bundalelê, maconha de amsterdã, putaria da boa e topless nas zoropa” – ligue pra 0800 VEM ME BUSCAR e pegaremos sua redação em casa. pronto! arrume as malas e pare de se fuder pra juntar essa merreca!

when i fall in love

peter pan diz: “I also started this site so that Tinkerbell would have an easier time finding me!”

e o príncipe asiático: “I am searching for a girlfriend. The picture on the left is me. Aren’t I very sexy?“

módico elucidário de vocábulos peculiares

es.tram.bó.ti.co
adj. Pop. 1. Esquisito, extravagante. 2. Afetado, ridículo. 3. Raro.

ba.bi.lô.ni.co
adj. Babilônio.

ba.bi.lô.nio
adj. 1. Natural de Babilônia; babilônico. 2. Muito grande. 3. Formidável. S. m. O natural de Babilônia.

um beijo pra você que está na penitenciária

ali g & homer simpson

“if yous for real dig somethin in dis life, yous ave to wurk fa it. now, quiet! the’re about to announce da lottery numbers…”

ali g translating homer simpson’s quotes.

 

o barco do amor

ted lance, as your bartender

horóscopo

ARIES (23 março a 23 abril) Você se acha muito honesto, íntegro, independente e poderoso.Bom, é o que você acha. Você adora mandar e botar tudo pra ferver, desde que do seu jeito, mesmo que seja na porrada. E no fundo… bem no fundo… é um coração-de-manteiga (embora d-e-t-e-s-t-e admitir). Você não consegue influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder. Gosta de parecer muito liberal, mas fica desesperado se as coisas fogem do seu controle. Aliás, o que você queria mesmo é dominar o mundo! Os arianos são ótimos juízes, sogras, lutadores de jiu-jitsu e professores de educação física.

 

TOURO (23 abril a 22 maio) Você tem uma determinação canina e trabalha como um condenado. A maioria das pessoas pensa que você é um pão-duro e cabeça-dura e estão certas. Sua persistência faz você uma pessoa muito chata. Você é guloso, adora a natureza, o belo e ser amado. Taurinos são bons tri-atletas, vendedores de enciclopédia e decoradores.

 

GÊMEOS (23 maio a 22 junho) Você é comunicativo, curioso, bem humorado, inteligente e tem duas caras. Sua inconstância e preguiça fazem de você um manipulador de primeira. Você não liga pro que os outros sentem e adoram distribuir chifres por aí. Geminianos costumam fazer muito sucesso na política, no circo, na novela das 8 e pulando a cerca.

 

CÂNCER (23 junho a 22 julho) Você é solidário, defensivo e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um xarope. Você se acha pé frio e mal amado. Sua Compaixão, sensibilidade e emotividade fazem do homem de Câncer uma tremenda de uma bichona. Os cancerianos são ótimos cabeleireiros, melhores amigas e leitores de romance.

 

LEÃO (23 julho a 22 agosto) Você se considera um líder natural. Os outros acham você um idiota completo. Você é vaidoso, arrogante e impaciente, como se fosse a última Coca-Cola gelada do deserto e costuma lidar com críticas na base da porrada. Os leoninos são ótimos guardas de trânsito, ditadores e emergentes.

 

VIRGEM (23 agosto a 22 setembro) Você é do tipo lógico, trabalhador, analítico, tímido e odeia desordem. Sua atitude detalhista e organizada é enojante para seus amigos e colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está trepando. Virginianos dão bom cobradores de ônibus, costureiras e montadores de quebra-cabeças.

 

LIBRA (23 setembro a 22 outubro) Você é do tipo artístico, discreto, equilibrado e idealista, com muito gosto pelo harmonioso e esteticamente belo. Se você for homem, provavelmente é viado. Você sente necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças, mas esperando algo em troca. E embora não goste de admitir, é um puta teimoso irritante até o último! Os librianos são perfeitos na advocacia, arquitetura e gerenciando casas de tolerância…

 

ESCORPIÃO (23 outubro a 22 novembro) Você é o pior de todos: desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, frio, orgulhoso, pessimista, malicioso, cínico, fofoqueiro e traiçoeiro nos negócios. Você é o perfeito filho da puta, só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe! O escorpiano leva jeito para terrorista, nazista, dentista, fiscal da receita e juiz de futebol.

 

SAGITÁRIO (23 novembro a 22 dezembro) Você é otimista, aventureiro, entusiástico e tem uma forte tendência a confiar na sorte. O que é necessário para quem é imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsável, infantil, sem concentração e limitado. Isso explica porque a maioria dos sagitarianos são bêbados. São ótimos garçons, jornalistas e bicheiros.

 

CAPRICÓRNIO (23 dezembro a 22 janeiro) Você é conservador, sério, frio e inflexível como uma baixela de inox. Sua fidelidade e paciência não encobrem seu lado materialista e ambicioso, mas quem se importa? Se a grana está entrando… Os capricornianos são um sucesso com bancários, banqueiros, agiotas ou mesmo contando dinheiro em casa.

 

AQUÁRIO (23 janeiro a 22 fevereiro) Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso.. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Adora novelas, se reunir em grupos e ser fashion. Se você é homem, cuidado! Os aquarianos são ótimos sindicalistas e estilistas, às vezes, ambos ao mesmo tempo.

 

PEIXES (23 fevereiro a 22 março) Você é do tipo sonhador, místico, sensível e costuma se doar muito. Se você é homem, as suas chances de ser viado são muito grandes. Você é cheio de Conselhos fúteis e não faz nada além de encher o saco de todos que se aproximam de você. As piscianas dão boas apresentadoras de programa infantil e atrizes pornô.

 

fonte: http://mundomixonline.virgula.com.br/news/topico9.htm

como manter um nível saudável de insanidade

1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

2) Insista que a id de seu e-mail é xenaprincesaguerreira ou elvisorei.

3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.

4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.

5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva “Entre nela”.

6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.

7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.

8) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com “isso é o que você pensa”.

9) Termine todas as suas frases com “de acordo com a profecia”.

10) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho.

Insista com os outros que você gosta desse jeito.

11) Não use pontuações.

12) Sempre que possível, pule em vez de andar.

13) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.

14) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: “Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine três”.

15) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

16) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, “Duro na queda”.

17) Fale para o seu chefe “não, são as vozes na minha cabeça”.

18) No canhoto de todos os seus cheques escreva “Referente a favores sexuais”

19) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.

20) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.

21) Cante junto na ópera.

22) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.

23) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.

24) Ligue para o CVV (centro de valorização à vida) e não fale nada.

25) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.

26) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando “Salve-se quem puder, eles estão soltos!”.

27) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: “Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora”.

28) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite “Amor, sua mãe chegou!”.

 

fonte: http://www.novomilenio.inf.br/humor/0102h011.htm

absolutamente

o príncipe escreve:

Certa feita, bebiam quatro amigos num bar um tanto desconhecido, às tantas da noite, uns tantos copos um tanto cheios de regozijo. Teorias, conspirações, elucubrações e, finalmente, uma polêmica digna de memórias e galhofas infinitas. Afinal, por que algumas pessoas – particularmente as menos aptas – fazem questão de usar as palavras erradas em situações ainda mais erradas, apenas com o intuito de se fazerem notar e, sabe-se lá, respeitar? Acredite quem puder, Deus dá as palavras conforme o falador. Mas deixemos os argumentos teológicos para depois, que a história pede para ser contada agora e contra ela não há argumentos.

Falou-se, então, de uma certa amiga de uma amiga de uma amiga, que tinha uma granja. E como em toda boa granja, residia nessa um caseiro, que como todo bom caseiro, era só. E essa solidão, como acontece com todo bom sentimento que se sente só, pedia para ser esquecida. Restou a Absolon – vamos chamá-lo assim por coerência semântica e pela falta da verdadeira alcunha – duas alternativas: pensar em galinhas ou pensar em palavras. Fatidicamente, optou pelas duas.

E como necessitasse de foco e de motivo mais plausível que essa tal solidão, decidiu botar ordem no galinheiro. A desordem, é desnecessário mas interessante que se diga, devia-se à ausência do galo, jantar de alguma aventureira raposa que por ali passara dias antes. Precisava o caseiro, portanto, de alguma palavra de ordem, uma frase de efeito, uma diretiva, um tiro para alto que fizesse calar e acalmar as galinhas, a essa altura completamente histéricas (vide Freud).

Minutos, horas, dias e até semanas se passaram até que o caseiro finalmente encontrasse o vocábulo dos seus sonhos – ou da sua necessidade. E, para a alegria dos que naquela noite esvaziavam copos em busca de inocente diversão, a amiga da amiga da amiga em questão, lá estava no dia do grito de eureka. Apresentava, com certa humildade, as terras da família a uma outra amiga, que nada teria a ver com a história não a tivesse relatado mais tarde.

Depois dos estábulos, do pomar e do chiqueiro, chegam finalmente ao galinheiro. E encontram Absolon aos gritos e barrancos, inseguro da eficiência da sua descoberta: Xô, galinhas, Xô, galinhas, ABSOLUTAMENTE, ABSOLUTAMENTE!

como se dar bem na balada – técnicas de sedução

ah, os 80’s…

momento coração partido

“Apenas quero que dentro de si mesma haja, na hora de partir, uma determinação austera e suave de não esperar muito; de não pedir à viagem alegrias muito maiores que a de alguns momentos. Como este, sempre maravilhoso, em que no bojo da noite, na poltrona de um avião ou de um trem, ou no convés de um navio, a gente sente que não está deixando apenas uma cidade, mas uma parte da vida, uma pequena multidão de caras e problemas e inquietações que pareciam eternos e fatais e, de repente, somem como a nuvem que fica para trás.”

e tanto se vive mais depois disso.

texto de rubem braga, a viajante.

ahá!

this is for malvinas!

don’t cry for me (3)

Era uma cidadezinha pequena, bem na fronteira do Brasil e Argentina. A Igreja fica cheia para a missa das 10: argentinos, brasileiros, o prefeito, etc…

O padre, que odiava os argentinos, começa o sermão:

– Irmãos, estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus… Aquele povo ruim e que não acreditava em Nosso Senhor como esses argentinos que são nossos vizinhos.

– Ohhhhhhh!

O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos saíram xingando o padre. Houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão à cabeça, indignado. Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:

– Padre, pega leve, os argentinos vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto.

Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas e querendo saber mais o que tinha acontecido.

Finalmente, chega o domingo seguinte. E o padre começa o sermão:

– Irmãos… Estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas como essas mulheres do outro país que invadem nossa cidade e nossa paróquia.

Novamente aquele auê na igreja…O prefeito foi ao encontro do padre:

– Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve? Padre, se o senhor não amansar, vou escrever uma carta à Congregação e pedir a sua retirada imediata desta cidade.

Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda e ninguém perderia a missa do próximo domingo, nem por decreto.

Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e a espalha pela igreja:

– Padre, pega leve desta vez, senão te levo em cana!

A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.

Começa a missa e logo vem o sermão:

– Irmãos… Estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: A Santa Ceia (O prefeito então respirou aliviado). Jesus, naquele momento disse aos apóstolos:

– Esta noite, um de vós irá me trair.

Então João perguntou:

– Mestre, sou eu?

E Jesus respondeu:

– Não, João, não é você.

E Pedro perguntou:

– Mestre, sou eu?

E Cristo respondeu:

– Não, Pedro, não é você.

Então, Judas com aquele olhar dissimulado perguntou:

– Perdon Mestre, acaso soy yo?

don’t cry for me (2)

Um brasileiro entra na polícia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife:
– Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
– Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.
– Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
– Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
– Mas ele estava no acostamento.
– Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
– Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!
– Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
– Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
– O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.
– Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: Estoy vivo, estoy vivo!
– Tudo mentira, esses argentinos mentem muito.

don’t cry for me (1)

Estavam em um trem, uma velha, umamoça muitoboa, umargentinoe um brasileiro. O trem entrou num túnel muito escuro. Escutou-se um beijo e em seguida o som de um tapa.
A velha pensou:
– Me orgulho desta moça. Um dosdois rapazes beijou ela e ela meteu um tapa nele.
A moça pensou:
– Um dos caras tentou me beijar, acabou beijando a velha e levou um tapa.
O argentino pensou:
– Que azar! O brasileiro deu um beijo na guria, e quem levou o tapa fui eu.
O brasileiro:
– Haha, maneraço! Dei um beijo nnas costas de minha mão e meti um puta tapa na cara do argentino.

a ti, milhouse

Eu preciso encontrar
um lugar legal pra mim dançar
e me escabelar

Tenque ter um som legal
tenque ter gente legal
e ter cerveja barata

Um lugar onde as pessoas sejam mesmo a fude
Um lugar onde as pessoas sejam loucas
… e Super Chapadas

como dar um comprimido a um gato

1. Pegue o gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebê, tendo o comprimido na palma da mão esquerda. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas. Quando o felino abrir a boca, pegue rápido o comprimido da palma da mão esquerda e atire-o lá para dentro. Deixe o gato fechar a boquinha e engolir.

2. Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato novamente no braço esquerdo e repita o processo.

3. Vá ao quarto buscar o gato e jogue fora o comprimido meio desfeito.

4. Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço, segurando firmemente as patas traseiras com a mão esquerda. Obrigue o gato a abrir a mandíbula e empurre o comprimido com o indicador direito até o fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada e conte até 10.

5. Recolha o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-roupa. Chame a sua esposa para ajudar.

6. Ajoelhe-se no chão, tendo o gato firmemente preso entre os joelhos. Segure as quatro patas. Ignore os rosnados ameaçadores do gato. Peça à sua esposa que segure firmemente a cabeça do bichinho com uma mão e force a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra. Ela deve deixar rolar o comprimindo pela régua e esfregar vigorosamente o pescoço do gato.

7. Desça o gato de cima da cortina e retire outro comprimido da embalagem. Tome nota mental de que precisará adquirir outra régua e mandar consertar as cortinas. Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da sala e guarde-os para colar mais tarde.

8. Enrole o gato numa toalha grande e peça à sua esposa que se deite por cima de forma a que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco dela. Instale o comprimido na ponta de um canudinho, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis atravessado. Assopre o comprimido do canudinho para dentro da boca do gato.

9. Consulte a bula para verificar se comprimido de gato faz mal a ser humano. Tome uma cerveja para lavar o gosto da boca. Faça um curativo no antebraço da sua esposa e remova as manchas de sangue do carpete com água fria e sabão.

10. Retire o gato do galpão do vizinho. Pegue outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até o pescoço de forma que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. Jeitosamente, utilize um elástico como atiradeira para lançar o comprimido pela garganta do gato.

11. Procure uma chave de fenda e ponha a porta do armário novamente no lugar. Tome a cerveja. Procure uma garrafa de cachaça. Tome um traguinho. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data da sua mais recente vacina contra tétano. Aplique uma compressa de cachaça na bochecha para desinfetar. Tome mais um traguinho. Jogue a camiseta no lixo e procure outra no quarto.

12. Ligue para os bombeiros, pedindo que venham retirar o desgraçado do gato lá de cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpas ao vizinho que se machucou ao tentar desviar-se do gato em fuga. Retire o último comprimido da embalagem.

13. Amarre as patas da frente às patas de trás desse danado e prenda-o firmemente à perna da mesa de jantar. Nas mãos, ponha luvas de couro. Do quintal, puxe a mangueira. Empurre o comprimido para dentro da boca da besta, seguido de um pedaço de carne. Segurando firmemente a cabeça desse terror felino, mande-lhe meio litro de água goela abaixo, para que o comprimido desça.

14. Tome o que sobrou da cachaça. Peça à esposa que o leve ao pronto-socorro mais próximo. Agüente firme enquanto o médico lhe costura os dedos e o antebraço e retira os restos do comprimido de dentro do olho direito. Lembre-se: “homem não chora”. A caminho de casa, use o celular para falar com as casas de móveis para se informar sobre o preço de uma nova mesa de jantar.

15. Peça à Liga de Proteção aos Animais que mandem um funcionário com urgência para recolher o raio desse bichinho mutante. Ligue para a loja dos animais e pergunte se eles têm tartaruguinhas para vender.

recebi isso por e-mail, e achei aqui.

triste (?) constatação

bandim diz:
fiz uma lista de endereços para mandar postais
quel diz:
vou comprar alfajores para minha familia
bandim diz:
sua familia sou eu
bandim diz:
obrigado
quel diz:
é verdade
quel diz:
minha familia sou eu
bandim diz:
o estado sou eu
bandim diz:
você sou eu
bandim diz:
eu sou eu
quel diz:
fudeu
quel diz:
AHAHAHAHAHA
quel diz:
raquel + andré = cultura nonsense, abstrações filosóficas & poesia concreta, ao seu dispor

coisas para se fazer quando ficar rico

quel diz:

vamos comer carne crua no outback amanha

quel diz:

e tomar cerveja no balde

quel diz:

e arrotar

bandim diz:

“coisas para se fazer quando se é rico”

bandim diz:

pode fazer a sua lista

bandim diz:

e colocar isso em primeiro + fumar charutos

quel diz:

comprar uma estante toda na livaria cultura

quel diz:

comprar a livraria cultura

quel diz:

ter tempo de ler a livraria cultura

quel diz:

nao querer mais ler a livraria cultura

bandim diz:

quem liga pra cultura, raquel!

quel diz:

virar phd em meditação transcedental, literatura britanica, arranjos orientais, pintura em porcelana

bandim diz:

*?

quel diz:

me transformar numa deusa do sexo

bandim diz:

ricos caçam.

quel diz:

abrir um bistrô

bandim diz:

e fodem.

bandim diz:

isso.

quel diz:

caçar cangurus

bandim diz:

isso. bistrô dá trabalho, é pra pequenos burgueses.

quel diz:

comprar um carro com pussy magnet

bandim diz:

isso.

quel diz:

correr de madrugada na paulista

bandim diz:

na verdade, vc (ou eu) será o pussy magnet

quel diz:

comer metade do que eu como hoje

quel diz:

virar loira

quel diz:

ficar gostosa

bandim diz:

cagar na mesa do presidente da repuclica

bandim diz:

repuclica

bandim diz:

chatô mijou numa garrafa de coca, durante a coroação da rainha da inglaterra

bandim diz:

isso é ser rico

quel diz:

passar uns meses numa clinica de desintoxicação

bandim diz:

ser rico é não temer

bandim diz:

ahahahaha

bandim diz:

isso

quel diz:

adotar um favelado africano

bandim diz:

e, depois, comprá-la e transformá-la numa boca de fumo

quel diz:

comprar um tigre branco

quel diz:

casar em las vegas, vestido de elvis

bandim diz:

ter uma gueixa

quel diz:

se separar e perder metade da fortuna 36 horas depois

quel diz:

mandar matar meus inimigos

bandim diz:

e, ainda assim, viver ziliardário

quel diz:

comprar as falklands e chama-las de falklands

quel diz:

comprar a argentina e chamar de brasil

bandim diz:

quebrar uma bolsa.

quel diz:

financiar o cinema espanhol

bandim diz:

ahahaha

bandim diz:

achar a cura do cancer e dizer “é só minha, bando de doente filho da puta”

bandim diz:

comprar todo o espaço publicitário do mundo e anunciar um ponto-final, simbolizando o fim da humanidade.

bandim diz:

comprar e incendiar jerusalém

bandim diz:

só pra ver outro tipo de noticiário passando

bandim diz:

comprar a casa da moeda

bandim diz:

e chamar de “cofrinho”

bandim diz:

tô ficando viciado

bandim diz:

vou trabalhar

bandim diz:

bj

dercy

1. A energia consumida pelas velas do bolo do último aniversário de Dercy Gonçalves seria suficiente para iluminar uma cidade como Las Vegas. Durante três meses.
2. Certa vez, Dercy Gonçalves passou alguns dias na índia. Seu diário de viagem ficaria conhecido como Kama Sutra.
3. As rugas de Dercy Gonçalves entraram pros anais da geologia mundial como a única cordilheira visível a olho nu. De fora do espaço.
4. Dercy Gonçalves é a pioneira da profissão mais antiga do mundo.
5. Dercy Gonçalves não tem sangue humano. Há milhões de anos, ela matou todos os unicórnios da terra e fez transfusão de sangue com o que restou deles.
6. Dercy Gonçalves é uma grande artista plástica. Seu estilo de pintura é conhecido como arte rupestre.
7. Dercy Gonçalves morava em Sodoma e trabalhava em Gomorra.
8. Dercy Gonçalves foi a dançarina nua no bacanal de Herodes. Na época, ela tinha 43 anos.
9. Dercy Gonçalves enterrou vários amigos ao longo da vida. O mais ilustre deles foi Matusalém.
10. A maçã recebida por Adão foi roubada do pomar de Dercy Gonçalves. Que matou a cobra e pediu para que ele mostrasse o pau.
11. O termo “bacanal” tem sua origem em “bacana”, palavra muito usada por Dercy Gonçalves.
12. Dercy Gonçalves viu o mundo ser criado em sete dias. E classificou isso de “ineficiência escrota do caralho”.
13. Dercy Gonçalves não só é mais velha que a fome, como criou o primeiro instrumento para combatê-la: a comida.
14. Dercy Gonçalves tinha mania de roçar na quina superior dos muros. Daí o nome “trepadeira”.
15. Certa vez, os herdeiros de Dercy Gonçalves acharam que ela fosse morrer e doaram ao governo egípcio uma série de manuscritos com todos os palavrões criados por ela. Anos depois, a obra recebeu a alcunha de Biblioteca de Alexandria.
16. Por algum tempo, dercy gonçalves teve um nome de guerra: Maria Madalena.
17. Cientistas confirmaram: Monica Lewinsky pegou a rebarba de Dercy Gonçalves.
18. Freud nunca explicou nada. Apenas transcreveu o que Dercy Gonçalves dizia entre uma foda e outra.
19. Se uma pessoa disser 69 palavrões diferentes sem pausa na frente do espelho, Dercy Gonçalves se materializará tentando encoxá-la.

isso tudo junto com a mente maligna do principezinho.

geografia e outras lições de vida

Azamat: [arguing with Borat] What’s in California?
Borat: [making it up] Pearl Harbor is there. So is Texas.

very nice!

coisas que se escutam

“e aí, eu desencanei e resolvi tocar o puteiro…”

bob esponja

“patrick, o seu caracol é uma rocha.”

“é, eu sei. ele tem nervos de aço.”

(!)

vou beijar-te agora

esse é o bruno, a minha nova moda.

dicas para os malandrinhos

Que time é teu?
O adversário quer que você diga o nome de um time. Quando você responder “Vasco” (ou qualquer time inferior), ele vai rir e dizer para todo mundo que o time inteiro do Flamengo “te meteu”. Conseguiu entender a relação entre “time é teu” e “te meteu”? Sim, a pronúncia deixa tudo muito confuso. Mas há uma saída. Basta você responder: “Bateu na trave entrou no teu”. Normalmente, os outros colegas que estão por perto e ouvem isso chegam a urrar para saudar a inteligência da resposta. Agora você terá direito de bater no garoto mais bobo do grupo.

Você está num navio com seu cachorrinho chamado Nabunda. O barco afunda. Você leva Nabunda ou deixa Nabunda?
Aqui, seu colega acha que te encurralou bonito. Não há escapatória! Você vai acabar dizendo que leva ou deixa na bunda. No momento de angústia, você pode até dizer que “leva Nabunda” pensando que levar é melhor que deixar, já que quem deixa está gostando. Mas calma, aí! Há um jeito de sair por cima! A resposta certa é “Nabunda nada”. Diga essa frase com calma, explicando que o cachorro é inteligente e sabe nadar. O resto da turma vai ter certeza de que você é o cara mais esperto entre eles e você terá, automaticamente, autorização para pegar a irmã de qualquer um deles.

Qual é o aumentativo de dacueba?
A palavra “dacueba” não existe em dicionário nenhum. Trata-se apenas de um jeito sórdido de tentar você falar “dacuebão”, que soaria como “dar cu é bom”. Assim que você falar isso, todas as outras respostas inteligentes que você deu antes irão por água abaixo. Mas, calma. Tudo vai dar certo. O primeiro método de evitar o golpe é dizer”dacuebaço”. Mas existe ainda um contra-golpe. Ao ouvir o desafio,faça uma cara confusa e murmure algo propositalmente incompreensível,e num tom de voz abaixo do audível. Algo como “toviassu”. Quando seu oponente perguntar “o quê?”, diga em alto e bom tom: “Todo ***** é surdo!”‘. Será a glória. Seu prestígio entre a galera está cada vez mais sólido. Seus amigos sempre vão te escolher entre os primeiros na hora de formar um time para jogar uma pelada. Jamais vai ser barrado no primeiro jogo, para fazer a de fora. E mesmo quando você jogar mal,ninguém vai te dar esporro. Obs.: Esse processo serve também para o caso do “pirueba” e suas variações.

Meu pai está pensando em fazer um churrasco. Com 30 quilos de carne dá pra 20 comer?
Cuidado! Esta é perigosa ao extremo. O malandro à sua frente quer que você pense” Se cada pessoa come menos de um quilo de carne, 30 quilos são o bastante para 20 comerem “. Aí você responde” sim “e vira um otário. Na verdade, ele está perguntando “Com 30 quilos de carne dá para vim te comer?” Sim, há um erro gramatical nessa frase, pois o certo seria “vir te comer”. Mas ninguém vai ligar para isso quando você disser “dá, sim!”. Então jamais diga isso, nem acene a cabeça que sim. Diga “Acho que não. Mas também não sou bom de contas. Como você, certo?” O cara vai ficar confuso e vai acabar dizendo “certo”. Nesse caso, foi você que o fez de trouxa. Perceba que sua última frase pode ser interpretada como “Eu como você, certo?”. Se seus colegas não perceberem, chame a atenção para o fato. Você é quem manda agora. Quando aquela gordinha que todos seus vizinhos pegaram aparecer grávida, todos vão livrar sua cara. Mesmo que pelos cálculos você seja o mais suspeito de ser o pai da criança, seus amigos vão dizer que o filho pode ser de qualquer um deles, menos seu.

Você chegou há pouco de fora?
Outra pegadinha fonética. Não se engane ao ouvir isso assim que tiver chegado a uma festa. O inimigo não quer saber se você acabou de chegar da rua. Ele está perguntando mesmo é se “você chegou a pôr o cu de fora?”. Também temos um jeito para te livrar desta. Primeiro responda “Não”, de um jeito bem surpreso, como se fosse impossível essa hipótese. Depois pergunte “Você está louco hoje?”. Se você, não percebeu, você está perguntando se ele “estalou o cu hoje”. Ele vai ser pego desprevenido e vai pensar por instantes em como responder a esse truque. Na verdade, não há como ele se enrolar, pois ele jamais responderia “estalei”. Mas a coisa é tão simples que ele vai suspeitar que a resposta mais óbvia seja um jeito de ser sacaneado. Aproveite os breves segundos de indecisão e diga algo como “não lembra mais, né?”. É bobo, mas nesse ponto o cara já está fragilizado por você não ter caído na gracinha dele e o resto da galera vai aproveitar e sacaneá-lo também. Afinal, você já se tornou o cara mais maneiro do grupo. Você já não paga nenhuma cerveja que bebe com os amigos, pois ninguém acha justo te cobrar a dívida.

Qual o nome do carro do Speedy Racer?
Este pode ser um teste de fogo. Speedy Racer é um desenho japonês antigo, que fez muito sucesso e foi recentemente reprisado na TV aberta em algum horário obscuro. Se alguém lhe fez esta pergunta, é porque sabe que você é ligado em televisão e em suas navegadas pela internet ou assistindo a programas de tarde na TV já ficou sabendo o nome do carro. A tentação de provar seu conhecimento vai ser enorme, mas jamais, jamais mesmo, responda “Match 5”. O nome do carro de Speedy Racer é a senha para o seu rival dizer “Mete cinco? Então toma!” ·e enfiar cinco dedos entre suas nádegas. Além da desagradável sensação (ainda mais se você estiver usando calça de moletom), você voltará a ser o mais mané da turma, pois todo seu currículo não resistirá a um tropeço duplo. Você terá sido agredido no plano das palavras e no plano físico. Há uma forma de tentar sair por cima dessa. É uma manobra difícil e vai depender de seu talento performático. Diga “Não sei. Era Trovão Azul?”. Estamos supondo que como o cara sabe o nome do carro do Speedy Racer, também é um aficionado pelo gênero. Dizer que não sabe o nome do veículo do ás do volante e ainda confundir com o nome do helicóptero de outro seriado de TV vai tirar o sujeito do sério. Ele vai abrir a guarda e exclamar: “Não! Match 5!”. Nesse momento diga” O quê? Meter cinco? É pra já!”e rapidamente insira seus dedos na direção do orifício anal do rapaz. A humilhação será dantesca e ele nunca mais se atreverá a tentar lhe passar a perna. Não é necessário dizer que você é agora o maior herói de todos seus amigos. Você não precisa mais fazer faculdade. Deixe que todos seus colegas estudem, tirem diploma, montem seus escritórios ou suas próprias empresas. Eles com certeza vão te chamar para ser seu” homem de confiança “, o” seu braço direito”. Vão achar que um homem como você não precisa de estudos e que aliás você era muito inteligente para se sujeitar ao esquema retrógrado que rege as faculdades. E aí seus velhos amigos vão brigar para te ter como assessor. Escolha o camarada que lhe oferecer o melhor salário e a secretária mais gostosa.

Neste calor, como sua a bunda, né?
Calma, rapaz. Sua cueca pode até encharcar no verão, mas não concorde com seu colega. Na verdade, ele está dizendo “como a sua bunda”. É um truque fonético muito primário, mas eficaz. Dizer simplesmente “não”, já lhe evita um constrangimento diante da sua turminha, mas há um jeito de soar mais esperto que seu oponente. Disfarce e diga: “com um calor assim, você deve preferir ficar num lugar aberto, com pouca roupa, uma chuvinha em cima…” Quando seu amiguinho concordar, você já inverteu o jogo. Perceba que na última oração, você também usou um subterfúgio fonético para dizer “um macho vinha em cima”, insinuando que um homem viria por cima dele, situação com a qual ele concordou. Pronto, você acaba de deixar de ser o mais idiota da galera. As pessoas vão pensar duas vezes antes de botar o pé na frente quando você passar.

Você sabe fazer vitamina?
Não queira se gabar de seus dotes. No momento em que você responder que sim, seu adversário irá dizer “Então bate uma pra mim com mamão”. Você talvez não entenderia quando todos os seus amigos começassem a rir da sua cara. Veja, bem. O espertinho acabou de lhe dar uma rasteira fonética, aproveitando a semelhança desta frase ingênua com outra bem maliciosa: “Então bate uma pra mim com uma mão”, que seria o mesmo que “Masturbe-me usando uma de suas mãos”. Horrível, não? Então quando o canalha lhe perguntar isso, responda “Não, mas posso te preparar uma banana. Pica pra você?”. Pego de surpresa, ele ficará com medo de dizer que quer uma banana inteira (que poderia ter utilidades anais) e preferirá a fruta picada. Com isso, ele terá aceitado uma pica, que é sinônimo de pênis no linguajar chulo. Assim, você ganhou muito respeito entre a garotada. Eles nem vão mais implicar com o fato de você ser viciado em RPG.

Você tem dado em casa?
Como jogador de RPG, ainda periga você dizer que tem dado de quatro, se referindo ao número de faces da peça. Se fizer isso, é melhor mudar de cidade. Na verdade, o bastardo está perguntando se você tem sido sodomizado em seu próprio lar, já que o verbo “dar”, no imaginário popular, geralmente é usado para o ato de oferecer o ânus ou a vagina. Pois é, você teria confessado algo que nunca fez. Vamos tentar colocar seu adversário na posição de vítima. Diga assim: “Não. Mas posso passar de bicicleta rapidinho na sua casa para ver se tem lá. O problema é que tenho que encher o pneu. Não vi posto nenhum na frente de sua casa. Por acaso tem posto atrás?”. Se ele disser “sim” ou mesmo um “mais ou menos”, você está feito. Como? Ele acabou de dizer que tem “posto atrás”, ou seja, que tem “introduzido algo em seu rifício
anal”. Você acabou de derrotá-lo. Seus amigos já não vão mais rir tanto quando você declarar que gostou do refrão da música das meninas do Rouge.

A que horas que o sol caminha melhor?
Como você é uma criatura ingênua e cooperativa, deve querer passar por cima da aparente falta de sentido da frase que seu colega lhe formulou. Com toda sua boa vontade, vai achar que ele simplesmente perguntou, de forma errônea, a que horas é mais apropriado caminhar sob o sol. Tolo. Na verdade, seu inimigo está usando mais um truque fonético para perguntar “A que horas soco a minha melhor?”. Levando em consideração que o verbo “socar” tem conotação sexual, no sentido de “penetrar com força em estocadas regulares”, qualquer resposta sua com informação sobre horários será interpretada como uma dica para o momento em que seu adversário pode sodomizá-lo com mais facilidade. Para mudar drasticamente esse quadro humilhante, aproveite a situação. Olhe para seu relógio, finja que vai lhe dar um horário e, subitamente, diga: “Sabe de uma coisa? Quero vender meu relógio. Sessenta no meu, rola?”. Mesmo se não estiver interessando em comprar, a tendência é que o canalha diga “sim”, só para dar prosseguimento à tentativa dele de zombar de você. Mas na hora em que ele concordou com a oferta, o sujeito já estará sendo alvo de risos. Não entendeu? É que você perguntou a ele “Se senta no meu?”, ou seja, “você repousaria as nádegas em meu pênis?”. Agora suas opiniões já são plenamente respeitadas pelo grupo. Você não será mais reprimido quando mencionar algum defeito naquela menina que todo mundo acha sensacional.

Bonita sua camisa! Linho fio grosso?
Que bom! Alguém finalmente reparou em sua camisa de linho grosso, não? Acorde, bobão. O pulha está mesmo lhe perguntando “Lhe enfio o grosso?”, que significaria “Introduzo meu membro de grande calibre em seu ânus?”. Não fique assustado. Há como dar continuidade à construção de sua nova imagem. Você pode dizer algo como “Acho que não, mas se eu usar força rasgo a sua” ou partir para algo mais complexo. Diga: “Por falar em moda, reparei que seu pé é grande. Bota em você não aperta, não?”. Achando que ter pé grande significa ser dotado de avantajadas proporções penianas, seu adversário concordará. Você não deve ter percebido, mas passou a perna no coitado, perguntando “Botar em você não aperta?”, ou seja, “Introduzir um membrosexual em você dá a sensação de aperto no agente ativo da relação?”. É, companheiro. Chega de ser ridicularizado quando sua mãe lhe obrigar a sair com um guarda-chuva em tempo nublado. Seus amiguinhos vão lhe achar um rapaz precavido, em vez de um idiota obediente.

Há um índio sentado na floresta e outro sentado no asfalto. Qual deles tem terra na bunda?
Não se trata de um simples teste de lógica. A pergunta de seu colega tem fins obscenos. Ela significa “Qual deles te enterra na bunda”, uma forma marota de perguntar “Qual deles introduz o pênis profundamente entre suas nádegas?”. Chato cair nessa, não? O primeiro passo é dizer “nenhum deles”. Feito isso, aproveita o tema “bunda” e diga “Por falar nisso, qual é a bunda mais virgem do mundo?”. Quando ele disser que não sabe, puxe a onda de risos coletivos dizendo “Ah! Então você não garante que é a sua, ein?”. É bobinha, mas funciona. Ainda mais com o prestígio que você tem agora, deixando de ser sacaneado por ser o único virgem da turma (seus amigos agora dizem que sua virgindade é decorrente de seu elevado grau de exigência).

Fala com meu pau na goela!
Não há nenhuma zombaria escondida na frase. Ela está mesmo escancarada. Seu inimigo lhe pôs numa situação imaginária na qual qualquer coisa que você disser dará a entender que você realmente estaria pronunciando algo com o pênis dele lhe tocando a garganta por dentro. É sim uma idiotice, mas a brincadeira é muito difundida em certas partes do país. Também não adianta ficar quieto, pois seu adversário diria “Engasgou, né?”. A melhor saída é inverter o jogo com uma rima simples, que dá a impressão de agilidade mental. Diga apenas “Sua mãe chegou, passo pra ela!”. Seus colegas não vão ligar para a possibilidade de você ter falado com o pênis do indivíduo na boca, e sim com o fato de, nesse bizarro universo hipotético, a mãe dele ter ficado com o membro entre os lábios. Essa jogada é mais um item em seu glorioso currículo. Ninguém mais se lembra das vezes em que você apanhou de coleguinhas que estavam uma série abaixo da sua na escola.

Quer ir a uma festa? Mas é a Festa do Cu e do Pau. Qual você leva?
É uma pergunta difícil. Se você disser que leva “o pau”, numa ingênua tentativa de afirmar sua masculinidade, seu oponente irá bradar “Ah! Você leva pau, né?”, sugerindo que você costuma receber pênis em suas entranhas. Se você disser que leva “o cu”, ele o chamará de homossexual, insinuando que você quer usá-lo de forma passiva na tal festa. Uma boa forma de tirar o corpo fora e ainda abater seu inimigo é dizer: “Vou levar seu cu, para lhe fazer companhia”. Mais risos gerais para laurear sua incrível ascensão social. Lembre-se que você é praticamente um mito e não precisa mais esconder que não sabe dançar nem dirigir.

Se eu vendesse antenas, por apenas R$ 100 você levaria uma montada?
Opa, opa, opa! Muito cuidado. Não aceite essa oferta. O biltre está querendo ludibriá-lo. A verdadeira intenção da frase é perguntar se você aceitaria, por apenas R$ 100, ser penetrado. Sim, pois repare que “levar uma montada” é a forma como algumas pessoas se referem ao ato de se submeter à posição passiva numa cópula. Vamos tirá-lo dessa enrascada. Diga assim: “Não, mas poderíamos ser sócios nesse negócio. Para juntarmos dois mil, é só ter mil meu com mil teu, certo?”. Ele dirá “sim” e você terá enganado o trouxa com uma complexa ilusão fonética. Repare que a expressão “com mil teu” equivale acusticamente à “comi o teu”, que por sua vez será compreendida por todos como uma declaração confirmada de que você “introduziu o pênis (comeu) no reto do paspalho”. Não tem mais volta. Você é definitivamente o rapaz mais comentado da região, por sua esperteza e bom-humor. É hora de converter essa fama a seu favor, seja para ganhar dinheiro, vendendo conselhos e dicas à molecada, seja para benefícios sexuais ou sentimentais, com as mocinhas que o esnobavam antigamente.

Você pinta como eu pinto?
Essa pergunta é bem velha, do tempo em que chamavam os órgãos sexuais masculinos de pinto. Mas ainda há vítimas para ela. Preste atenção na hora de responder. Na verdade, seu amigo está tentando ludibria-lo, perguntando se você brinca com o pênis dele. O truque está na semelhança fonética com a frase “Você pinta com o meu pinto?”. A resposta é simples: “Não. Não pinto com broxa”. Desse modo você nega que usa o pênis dele e ainda insinua que ele não tem vigor sexual. Como? Reparem que broxa, além de ser aquele instrumento usado por pintores de parede é também um dos sinônimos para impotente. Pode usar sem problemas. É muito eficaz. Seus amigos vão ficar tão admirados contigo que jamais vão marcar um encontro para um dia que você não puder comparecer.

Jacaré sabe andar em terrenos alagados. Mas, jacaré no seco anda?
Opa! Calma lá, rapaz. Esta é uma brincadeira da velha geração e é bem possível que seu pai já tenha sido vítima dela. Não fale “sim”, pois o adversário está lhe perguntando, disfarçadamente, se um “jacaré no seu cu anda”. Ao confirmar, você dará a impressão de que é um homossexual, daqueles que deixam até um jacaré andar em seu ânus. Seja frio e responda “jacaré não entra”. Rapidamente, pergunte ao seu colega “em buraco de toupeira, tatu caminha dentro?”. O espertinho vai dizer que sim, sem perceber que você perguntou “está tu com a minha dentro”, uma forma maliciosa de questionar se seu pênis está dentro do indivíduo. Depois de inverter o jogo de maneira tão genial, seus amiguinhos vão passar a respeitar mais seu juízo, deixando de zombar de você caso use roupas estranhas que sua tia lhe deu de aniversário.

Quem nasce em Pernambuco é pernambucano. E quem nasce em Tilambuco?
Fique alerta quanto ao perigo dessa cidade imaginária. Sim, ela não existe. Foi criada apenas para que você responda “Tilambucano”, que soaria como “Te lambo o cano” e lhe faria passar por homossexual, pois cano pode ser encarado como “pênis”. A melhor resposta seria dizer “tilambucuano” ou mesmo “tilambucuense”. Um contragolpe a ser analisado é a resposta “tilambucuzão”, que insinuaria que o inimigo está sendo tocado no ânus. É claro que não seria nada agradável passar a língua no ânus de um rival do sexo masculino, mas é uma forma de fazer uma referência à disponibilidade de seu orifício, o que é sempre humilhante.

Na sua casa, qual é a melhor comida? A do seu pai ou da sua mãe?
Antes de pôr tudo a perder exaltando as habilidades culinárias de sua mãe, perceba que o inimigo está querendo fazer com que você diga que sua mãe é “uma boa comida”, ou seja, que você estaria indicando sua mãe para que todos a possuíssem. Ou pior, que seu pai seria uma boa dica para uma “comida”. Respire fundo e com calma diga “Lá em casa sou eu que faço a comida. Mas não sou muito bom. Vou chamar a sua mãe para ver se eu cozinho melhor”. Talvez você não tenha percebido, mas na última frase você disse, num truque fonético, “vou chamar a sua mãe para ver seu ******* melhor”. Parabéns, você deu a volta por cima zombando da mãe do canalha. Se quiser dar um golpe de misericórdia, continue dizendo “Quando ela vier, posso lavar a louça. Mas se lavo, não cozinho. Se eu cozinho, não lavo”. Veja que você disse “Seu ******* não lavo”, dando a entender que depois do serviço feito, ainda deixaria o ânus da pobre senhora sujo. Depois dessa sensacional tirada, seus amigos sempre vão consulta-lo antes de decidir que filme irão ver em grupo, acabando com aquela fase em que todos iam juntos ver um longa que você já tinha visto.

Você gosta de verdura?
Pobre daquele que disser que sim, achando que está sendo consultado sobre suas preferências gastronômicas. Perceba, pobre tolo, que o inimigo está perguntando se você gosta de “ver dura”, ou seja, se você aprecia vislumbrar um pênis em estado de ereção. Há uma forma de evitar tal zombaria e ainda inverter o jogo a seu favor. Veja bem. O primeiro passo é frear o instinto e não dizer “sim”. Também não diga “não”, pois o inimigo pode dizer “ah! Você gosta então é de ver mole, hein? Pra depois fazer ela ficar dura!”. É uma bobeira, é verdade. Mas as pessoas não se importam muito com isso quando estão dispostas a rir de alguém. Então aproveite esse clima de predisposição para a aceitação de frases idiotas e diga “Só gosto do quiabo cru da sua mãe”. Todos irão se esbaldar ao ouvir algo parecido com “que abro o cu da sua mãe”. É rapaz. As coisas estão cada vez melhores para você. Todo mundo agora acha você uma pessoa que sabe exatamente o que é engraçado ou não. Eles vão até achar hilário quando você usar um bordão de um personagem de novela ou de reality-show.

Você na sua casa tem tomada atrás do sofá?
Não se trata apenas de uma frase mal construída. É também uma frase mal-intencionada. Seu adversário está querendo que você diga que você tem sido penetrado analmente atrás de um estofado de seu lar. Ainda não percebeu como? “Você na sua casa tem tomado atrás do sofá?”. Isso é o que ele quis dizer, garoto. Viu como é fácil ser enganado? Mas não se aflija. Basta dizer, em tom enérgico: “Por quê? Você mexe com força?”. Com isso você terá criado uma frase de duplo sentido, na qual pergunta se ele exerce uma profissão como a de eletricista e também se ele, ao ser possuído sexualmente, agita os quadris com vigor. Se em meio aos risos de seus colegas, o bastardo ainda ensaiar uma reação com um desesperado “E se você fosse eletricista? Mexeria com força?”,espere um momento, deixe o silêncio tomar conta do ambiente e diga “Só em fio grosso”. Suas palavras soarão como “só enfio o grosso”. Pronto. Mais um brilhante episódio de sua ascensão ao posto de líder da turma. Todas as novas bandas de região vão te chamar para integrar o grupo, nem que seja para ajudar na letra ou tocar pandeirola.

É verdade que você não gosta de tomar café expresso?
Cuidado. Se você fosse um idiota sem acesso a nossa orientação, o desfecho do diálogo seria assim: – “Por quê?” – “Porque no coador é melhor” (tradução: porque no cu, a dor é melhor) Temos um jeito para tirá-lo dessa enrascada, supondo que você esteja sentado relaxadamente em algum lugar. Mas é preciso certo talento teatral. Faça cara de dúvida e peça um tempo para pensar. Levante-se e, com a mão no queixo (como se estivesse decidindo se gosta ou não de café expresso), conduza naturalmente seu inimigo para o local onde você estava sentado antes. Ao ver que o oponente sentou ali na vaga que você ocupava, faça uma expressão de espanto e, com um sorriso malicioso no canto da boca, diga: “Mal saí e você sentou na minha levantada!”. Seus colegas vão entender a frase como se significasse que seu inimigo sentou em seu membro ereto (a minha levantada = meu pênis em riste). Em meio aos urros e gargalhadas de seus amiguinhos, perceba que o futuro será bem mais seguro de agora em diante, rapaz. Não precisa se preocupar em estudar nem mesmo em trabalhar de verdade. Diga a todos que você está entrando para o ramo de Relações Públicas, Hostess e afins. Como você é agora uma lenda viva na região, todos os organizadores de festas pagarão para que você divulgue ou diga que irá a seus eventos sociais, nem que seja só para ficar na porta no início de cada festejo. Dinheiro fácil!

módico elucidário de vocábulos peculiares

pe.de.ras.ta
s. m. Indivíduo que tem o vício da pederastia. — P. passivo: o homossexual que se submete à sodomia masculina.

módico elucidário de vocábulos peculiares

Obnubilar

v.t. Obscurecer, toldar, turvar (como se fosse visto através de uma nuvem). / P. ext. Enfraquecer a inteligência. / Obsedar, causar obsessão. / — V.pr. Obscurecer-se, pôr-se em trevas.

terça-feira, 13

E viva o politicamente incorreto!!!

V i a d o l o g i a (Estudo dos Viados)

BICHA não deve ser referida como VEADO (marido da corça), e sim como VIADO, com “I”, encurtamento da palavra DESVIADO, como eram conhecidos os “alegres” rapazes de antigamente.

Veja a seguir as variações semânticas para todo tipo de VIADO.

Boiola

É o viado mais moderno. Pratica surf, musculação, vive com óculos na testa (tipo Salgadinho, sabe?). Finge que namora a coleguinha da turma, freqüenta pagode, mas no final da noite, dá uma passadinha no Bingo pra botar a “cartela” em dia.

Exemplo: Thiago Lacerda

Viado

Esse é o mais antigo e tradicional de todos. Fala com voz desafinada e a língua entre os dentes. Costuma virar os olhos enquanto fala e desmunheca sempre. Tem cinco variações: viadinho, viadão, viado-filho-da-puta e o mais antigo deles: viado-velho “pederasta”.

Exemplo: Clodovil e Leão Lobo

Bicha

É o viado mais rampeiro que existe. Usa calça corsário com tamanco. Suas duas variações mais conhecidas são: bicha-louca (que é um misto de viado com demente) e bicha-nojenta (que é aquele que infesta as repartições públicas).

Exemplo: Vera Verão (in memorian)

Gay

É o viado metido a intelectual. É muito alegre, mas dá o cú igualzinho aos demais, só que com mais criatividade.

Exemplo: Max Fivelinha e Jean (BBB5)

Boneca

É a mais fêmea dos viados; aquela que gosta de ser chamada de “viada”, por ser no feminino. Na verdade, ela se acha a própria me-ni-na e sonha com casamento.

Exemplo: Roberta Close

Frutinha

É aquele viadinho meigo, frágil, pele branquinha, com gestos graciosos e delicados. Foi criado pela vovó ou, na pior das hipóteses, é aquela “filha” que a mãe não pôde ter. Geralmente casam com uma menina ingênua para enganar a torcida. Só dá o rabo mediante solicitação, pois é muito tímido.

Exemplo: Caio Blat

Baitola

É a bicha nordestina. Normalmente é bem abestado. Nasceu florzinha do agreste e se mudou para o Rio ou São Paulo (onde sempre cabe mais um) para fazer saliência bem longe da família.

Exemplo: Edson Cordeiro

Pederasta

É um viado em desuso e extinção. Teve sua glória na época dos grandes bailes do Municipal. Hoje apareceram as varizes, enfim … Virou um lixo !

Exemplo: Rogéria e Clóvis Bornay

Homossexual

É o viado discreto, enrustido. Em geral é rico e se casa pra camuflar suas atividades. Paga bem mas exige discrição. É capaz de trair a mulher com o próprio cunhado garotão em troca de emprestar o carro. Às vezes tem crise existencial e cai em depressão. Mas nunca se arrepende. Aí também, já é demais né, santa?

Exemplo: Vitor Fasano e Chiquinho Scarpa

Meigo

É aquele viado que você nunca tem certeza que ele é viado. Você desconfia pelos seus gestos e trejeitos, porém se você souber que ele não é, não irá ficar decepcionado. Quando você acha que um cara é “meio viado”, mas não tem certeza, chame-o de MEIGO (que é a abreviatura de Meio Gay).

Exemplo: Gugu Liberato

Enfim, chegamos à mais recente de todas as variações de viados. Devido às alterações genéticas ocorridas nesses últimos anos, chegamos ao tipo mais comum, o Colírio.

Esse é aquele que ninguém imagina que é viado. Fala como homem, veste-se como homem, pode ser casado e até ter filhos. Compra as revistas Playboy, Sexy e Penthouse e ainda comenta: “Caralho, que mulher gostosa!”. Costuma ser inflexível quanto a odiar os homossexuais e, se fosse possível, mandaria matar todos sob tortura. Chama-se COLÍRIO porque, se aparecer uma oportunidade de se relacionar com outro homem sem que ninguém saiba, ele dará tanto o rabo que terá que passar colírio (Moura Brasil ou similar) no olho do cú de tão ardido que ficará. Quando você quiser chamar alguém de viado, mas não quer que ninguém desconfie, diga assim: Esse aí tem cara de quem usa COLÍRIO.

Exemplo: Reinaldo Gianechini

parem de estudar, agora

Estudo liga gene da inteligência à esquizofrenia
da BBC Brasil

Um estudo feito por pesquisadores americanos mostrou que a inteligência e a esquizofrenia podem estar ligadas por um gene que aumenta a habilidade do cérebro de pensar.

O trabalho, desenvolvido no Instituto Nacional para Saúde Mental dos Estados Unidos, em Bethesda, no Estado de Maryland, indica que a esquizofrenia, condição psicótica que afeta cerca de 60 milhões de pessoas no mundo , pode ser o risco que determinadas pessoas têm de correr pelo desenvolvimento extraordinário de capacidades intelectuais.

A pesquisa, publicada no Journal of Clinical Investigation, sugere que alguns dos fatores genéticos que envolvem as capacidades cognitivas podem apresentar problemas, deixando uma parcela dos indivíduos com maior chance de ter problemas mentais.

Os pesquisadores examinaram uma variação comum de um gene, o DARPP-32, que faz com que a região do cérebro responsável pelo raciocínio mais sofisticado seja mais eficiente, melhorando o processo de transmissão de informações.

Contudo, o gene também foi ligado à funções cerebrais registradas em pacientes com esquizofrenia. Uma investigação em 257 famílias com histórico de esquizofrenia mostrou que o gene é bastante comum entre pessoas com a doença.

O gene amplia a capacidade de processamento de informação e, quando o cérebro funciona normalmente, o indivíduo ganha flexibilidade para pensar e um melhor desempenho da memória.

Entretanto, outros genes e as condições de vida do indivíduo podem fazer com que o cérebro encontre dificuldades para gerenciar esse ganho, ocasionando um efeito colateral. “Seria o equivalente neurológico de uma mega-rodovia terminando num beco sem saída”, comparou o pesquisador Daniel Weinberger, em entrevista ao jornal britânico The Times.

A esquizofrenia é uma condição que pode causar alucinações e delírios e que em casos muito graves por fazer com que o paciente se torne incapaz de interagir socialmente com outras pessoas. Estima-se que cerca de 1% da população do mundo tenha sintomas da doença.

Na história, há vários exemplos de nomes famosos que foram diagnosticados como esquizofrênicos, como o matemático John Forbes Nash (retratado no filme Uma Mente Brilhante), o músico Syd Barrett, ex-guitarrista do grupo Pink Floyd, o escritor americano Jack Kerouac e o poeta e dramaturgo francês Antonin Artaud.

notícia aqui.

módico elucidário de vocábulos peculiares

na.ba.bes.co
(ê), adj. Próprio de nababo.

na.ba.bo
s. m. 1. Indivíduo muito rico; aquele que vive na opulência e no fausto. 2. Príncipe ou governador de província na Índia muçulmana.

love is in the air (?)

puta merda. tenho que admitir que hoje o dia é do amor.

um cara quis veicular o pedido de casamento dele no superbowl. não conseguiu arrecadar grana suficiente e resolveu veicular em rede nacional, durante o programa preferido da escolhida.
o pedido aqui e a reação da moçoila aqui .

até a pedra que não bate no meu peito sacudiu um pouquinho. imperceptivelmente, mas sacudiu.

quarta-feira

palavras do dia: pachorra e fuzarca

animal do dia: macaco bonobo

sílvio santos

· Silvio Santos inventou o Natal, pois não sabia que nome dar para a TeleSena de Dezembro.

· Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.

· Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro.

· Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.

· Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senhor Abravanel.

· Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.

· Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo.

· Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou “estou falido!”. O malentendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar.

· Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.

· Murphy joga poquer com Silvio Santos 2 vezes por mês e por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos.

· 70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.

· Silvio Santos pode contar até o infinito. Sua fortuna, porem, continua incauculável.

· O sistema antifurto da fortuna de Silvio Santos é baseada totalmente na equação “Infinito – Qualquer Valor = Infinito”.

· Dizem que, se você repetir “Silvio Santos” três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.

· No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: ” Sai pra lá! Sai pra lá!” gentilmente empurrando-a em direção à saída.

· Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.

· Israel só não dominou os territórios palestinos, porque Silvio Santos se recusa a financiar guerras. Ele prefere fazer uma versão Israel x Palestina do programa Family Feud.

· O número telefônico da casa de Silvio Santos é 2. O nº 1 pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão.

· Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.

· Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos.

· O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.

· O extrato bancario de silvio santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.

· Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.

achei aqui.

xô, xô

(mais) um blog sobre o nada.

welcome you all.